例えばセカイが変わっても、
□例えばウラギリモノにこわれても、
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「困るだろう？」
生まれた決意を心に刻みつけていると、唐突に彼女が口を開いた。思わず間の抜けた返事をしてしまい、それがおかしいのか彼女は少しだけ口角を上げた。
「生徒から急にこんなこと言われて」
また、境界線を引かれた。
そう思った。
踏み越えてくれるな、と、それ以上踏み込むことは許さない、と、踏み込んだら最後だ、と。
「俺は今、そんなことを聞きたいんじゃねえぞ」
「具体的に」
「どうして俺を真正面から愛することができないってんだ？」
お前がそうくるのなら、俺はその境界線を越えることなく、その手を取ってやる。思わず手を伸ばしたくなるような、そんな存在となってやろう。
そんな思いと共に、問いかけた。
「知りたいの？」
「そこまで言ってやめるってのは、ないだろ」
「確かにそうだね」
仕方ないな、といった風に肩を竦めて、彼女は語る。
「僕は一度裏切られた。それは僕が僕であったからなのか、ただその程度の愛だったのかは、本人に聞いてみないとわからないけれど」
「それと俺となんの関係が」
あるのか、と言い切る前に彼女が噴出した。おかしそうに、「何を言っているんだ」と「当然だろう」というように、笑った。
なにがそんなにおかしいのか。実際、俺とその＜何者か＞は関係がないはずだ。彼女が＜愛すること＞に、＜愛されること＞に消極的になっていたとしても、俺を見ることすら――＜コイ＞をすることすらできない理由にはならない。
そんな気持ちが眉間に出ていたらしい。彼女が視線を俺の目の位置より上に止めて、
「しわを作りたいのは僕の方だよ、大和斉。そうだね、関係ないかもしれないね。君にとっては。でも僕にとっては一生をかけるほど大切で、愛してた。それほどなのに裏切られて正気の沙汰でいられる？」
正気を失うくらい、かつて彼女が＜何者か＞を愛していたのかと思うと、胸が引き裂かれそうに痛んだ。
「ずっとずっと引きずって、醜いほどに執着して、未だ血を流し続けているのに、君を真正面から愛せると思う？」
「だからどうしてそれが俺に繋がる？ お前がそうやって」
心中で、唇を噛み。
「愛して、裏切ったのは別の男のことだろ？ それなのに」
「また君に、愛されないかもしれない」
俺の言葉を遮り、そしてまた己の何かを遮るように、彼女は紙コップに唇をつけた。
「また僕は、裏切られるかもしれない。いや、裏切られたというシンジツを突き付けられるかもしれない。全てが怖い。愛に関する全てが怖い」
紙コップを見つめたまま顔を上げない彼女に、早々に境界線を踏み越えてしまいたい衝動が駆け巡る。けれどそれは、俺のためにも、そして彼女のためにもならない。必死で心を、抑えつけた。
「けど僕は君が好きだ。その気持ちは変わらないし、変えられない。だから僕は、君を避ける。逃げる。遠くから君を愛し続ける」
俺の気持ちを少しも考えてはくれず、一方的に自己完結させるその言葉に歯噛みするしかない。何故遠くからである必要がある。近くで見ていてもいいはずだ。俺は拒否も拒絶もしないし、芽生えたこの気持ちを自覚することはしたくないけれど、彼女を愛したいと思っている。立場上、おいそれと伝えることはできないから、「裏切る」ことなどありはしない。それなのに、何故。お前はまた独りで――また？
『うんざりだったんだよ、こんな関係』
「だからどうか、僕を放っておいてくれ」
ユニゾンする声と言葉。どちらが彼女かを判断しているあいだに、彼女は紙コップをゴミ箱に放り投げ立ち上がって背を向けていた。慌てて「おい」と呼びかける。
足を止めこちらを振り返った彼女を、俺は睨むように見つめて言った。
「お前は間違ってる」