03/08の日記
03：37
来春
---------------
春休み
上京してから1年が経とうとしている
進級が決まって
そして就活が始まった
何をして良いのやら
いやはや
難しい
こんな鬱々と日々を過ごしている自分には
未来の事を考えるのはとても難しい
この1年間
多分
きっと
おそらく、
好きなモノをやっていた筈
少なくとも
2年前
自分が選択した未来
自分を再形成してい時
自分に入れたかった成分
んー。。。
あの時の自分は何故この道を選んだのか
どうしてだったかな
覚えてはいる
覚えてはいるのだけれど
本当にそれだったのか
よく分からない
後付けの様な
そうで無い様な
そんな感じ
まぁ曖昧
そんな曖昧な形成の結果
当時自分がなろうとしていたモノにはなれなかった
好きではある
ただ
仕事には
出来ないかなぁ
メンヘラヒキコさんには難しいみたいだ
そりゃどんな仕事でも難しいだろうけど
これは多分群を抜いて難しい
言うなれば
体育会系の体力と精神
タフさが
ガッつきが
自分には足りない
寧ろ無い
しょうがない
この1年で思ったのは
自分が思っていた以上に自分が無い
周りからこんなにイエスマンと言われたのは初めてだ
昔からの性分として
その気質はあったのだろうけど
それが突出してしまった気がする
いや
自分の中身が無くなってしまったのだから
そりゃ仕様の無いものかもしれないけど
自分結構我儘で、意固地な頑固人間だと思ってたのに
おかしいなぁ。。。
不思議不思議
難しい
最近ずっと不安定でね
最後の方は学校殆ど行けてなかった
年明けて
戻ってきて暫くかな
取り繕えなくなってきた
色々指摘もされて
何だか宙ぶらりん
自分 #とは状態
七瀬さんね
自分の事
割と客観視出来てると思ってた
客観的視点はあまり得意では無いのだけれど
この人からはこう見られてるって
そりゃもう周りの目を気にしまっくて生きてきたから
ある程度は分かるし
その分かってるものは
大抵において正解だった
でもね
こっち来てから
あんまり当たらなくなって
いや違うな
同人格の筈なのに
あまりにも人によって違い過ぎるから
分からなくなる
変えてるつもりは無いのだけれどなぁ
自分に確証が持てない
離人感は強くなってきて
気持ちは悪いし
平衡感覚無いし
立体感覚も可笑しくて
アリス症候群かって話しだし
胃は痛いし
お腹は張る
至る所の神経が痛み
頭痛は相も変わらずやってくる
暴飲過眠を繰り返したらと思ってたら
唐突に拒食不眠に早変わり
日々ﾀﾋにたいを繰り返し
最早ﾀﾋにたい気力も無くなって
生命活動が希薄になっている
どんどんどんどん堕ちていく
助けてとすら言わなくなった
寂しいとか
他者に求める物が何も無い
喜怒哀楽
続かない
楽しい事
やりたい事
沢山あるんだ
すぐ駄目になる
それをしてどうするのだと
希望的観測が
消えていく
薄れていく
ハウルの少年時代の落下星みたいだね
沢山落ちてきた
星達が
キラキラパチパチ
眩い光を
苛烈な光を水面に一瞬映して
すぐ溶けて消えて無くなるの
残るのはどんよりとした水面だけ
真っ暗で水底は伺えない
自分の心はそんな感じ
荒れ狂う事も無い
静かな静かな湖畔なのに
その湖は見れたものじゃないんだろうな
光も差さない
薄暗くて薄ら寒い
そんな場所
周りはきっと荒廃してる
誰も寄り付かない訳だよね
自分にはお似合い
あはははは
いやね
嫌になっちゃうね
空々
繰る繰る
空回りの空元気
そんな感じ
以上
前へ|次へ
□ ｺﾒﾝﾄを書く
□ 日記を書き直す
□ この日記を削除
[戻る]