06/11の日記
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わからない
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離婚して早いものでもう７ヶ月も経ちます
当初は子育てと仕事で疲れきって離婚のことなんて気にしなかった
離婚して１ヶ月後
子供のインフルエンザの看病の為、仕事を休まなければいけなくなり２週間休んだ
毎日看病しながら職場の人間には申し訳なく思い、仕事を無断欠勤して辞めた
父さんから｢また逃げるんか？｣って何回もメールが入った
それから子供と２４時間ずっと一緒にいる生活を始めた
真剣に向きあうと馴れない子育てにイライラして叩いたりもした
でも子供に罪はないのは明らかで嫌な自分に毎日泣いて謝ってばかりだった
お金も相変わらず親に頼りっぱなしで
年末には虚無感でいっぱいになって
子供が寝てからトイレに閉じこもり声を殺して震えながら毎日泣いてた
女性に恐怖心を覚えだしたのもこの頃
恥ずかしい話、毎日３回してたオナニーが２ヶ月全くなくなり
外で他人とすれ違うだけで怖くなりだした
話かけられたものなら呂律も回らなかった
自殺に対する意識は日に日に募っていた４月
遂に父親と喧嘩になり話をする機会がきた
本当は一番最初に聞いてほしかった大好きな父さん
どんなに責めてきても、褒めなくても俺を育ててくれた父さん
南朋と同じ大切な人
でも想像とは違ったリアルな父親に殺意を抱いた
本当は一緒に死んでほしかった
でもこれ以上父さんの人生は邪魔したくないとも思った
だからはっきり言った
｢もうすぐ死ぬから待ってね。父さん産まれてきてごめんね。父さんのこと大好きなのに俺はクズだよ。口先でしか生きれないゴミだよ｣って
最初はキョトンとしてた父さんも最終的に泣いてた
自分の中でも衝撃的でたった２ヶ月前の話なのに未だにほとんど記憶がない
確か
｢トイレで首吊るから子供が起きる前に警察に電話してくれ｣
とか
｢大好きな父さんには死体を見られたくないけん絶対警察挟んでくれ｣とか言った気がする
完全に狂ってた
バスに飛び込んだり
屋上から飛び降りたりみたいなイメージばかりしてた
自殺衝動は前より治まったけど今も上手には寝れない
週に３日寝れたらいいほう
そんな僕でも最近また好きな人が出来ました
同じ離婚経験者で気づいたら彼女には何一つ隠さず話してた
全て包んでくれて
可愛がって叱ってくれる人
今は
彼女を失うのが怖くて戦ってる
自分に自身なんて持てないし
彼女に対してプラスになることないもん、きっと
でもね
好きになったから
もう二度と好きにならないと本当に思ってたのに
今は文字通り｢夢中｣
一生そばに居てくれるか
来月居なくなってるかわかんないけど
彼女からは逃げないように戦ってみる
こうやって内面日記書いてる時点で
相当キテるんだけどね
都合のいい自分が大嫌い
☆ｺﾒﾝﾄ☆
[晴香] 06-11 04:56 削除
人を好きになるっていいｺﾄですよね…
『好き』とか『愛してる』とか,そぉゆぅ感情,晴ゎ大好きです(´∀｀)
[うと子] 06-11 16:44 削除
HP来てくれて
ありがとうございます＊
更新がんばります!
ぜひ仲良くしましょう^^
[ゃすし] 06-11 18:27 削除
晴香さん
大事な感情なのは分かってますが
それに固執する自分がやっぱり嫌いです
もちつもたれつの関係が１番大切なんだなって改めて思えました
[ゃすし] 06-11 18:28 削除
うと子さん
訪問ありがとうございます。
こんなんで良かったらいくらでも仲良くしてください。
[和奏] 06-12 07:51 削除
掲示板への書き込み
ありがとうございますm(_ _)m
実はわたし3年一緒にいた大切な人と離ればなれになりました…
まだ10代の女の子がそれくらいでって思われるかもしれないけど相当悲しみ落ち込みました
でも、それでも人を好きになれるってすごい素敵ですよね
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