02/20の日記
00：49
久しぶりだ
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病んできた
帰ってきた
この感覚
ﾀﾞﾒだと思う自分と
それを押さえつける衝動
正義感なんかじゃ抑えられない
攻撃的に
暴力的に
理不尽に
正当な屁理屈を散りばめて
手に入れたくなる
自分が幸せになるためだけに
すべてに対して
傷つけることをいとわない
手に入れたい
私だけのものにしたい
閉じこめておきたい
私だけに愛されればいい
私だけを見ていればいい
私に恐怖すればいい
枯れるまで泣けばいい
魂が抜けたように
すべてを諦めてしまえばいい
私を受け入れなくてもいい
拒否する力もないほどに
疲れ果てさせればいい
言い方を変えれば
私というﾓﾉに憑かれ
そのまま果ててしまえばいい
そうして君を手に入れられたなら
深く愛してあげよう
存分に可愛がってあげよう
そんなことを思ってしまうのは
病んでしまった私が現れたときだけ
だから今のうちに警告してあげる
私が出てきてしまったら
君に逃げる余地はない
いつもの私と向き合うことが
どれだけ楽なのか
それを認識していれば
私が出てくることなんて
必要なくなる...
だから
こんなに寂しくさせないで
できることなら私は
こんなことはしたくない
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