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羊羽子の個人的な捌け口です。小説やサイトとまったく関係ないことが多くなると思います。親友にも直接話せない、家族にも聞かせられない。そんな愚痴やどうにもならない思いを吐き出す場所。
◆no title 羊羽子
だめだ…
川越の彼らはすごいと思うよ。ギネスまでとって成功させて若いパワーを発揮して。輝いてる。
でもどうしても被って見えるから。
私の知ってる、電車がとにかく大好きで笑うと幼いのにかっこつけで、調子のってみんなもわらかそうとする。
気だるげに不真面目そうにやってるけど本当は人一倍真面目で。
あなたもこんなことやりたかったかな。
もし一緒にこの番組見れたら、きっと輝いた目で見ながらあれはこーだとか、これはこーでとか、教えてくれたかも。
本当に私たちって何なのか最近考える。
今は友達でもなくて、最後の別れ方は最悪で。そのまま終わってしまって。
寂しいよ
2015/12/05(Sat) 10:17
◆no title 羊羽子
あの時、あのお通夜とお葬式、行かなきゃよかったのかな。
そうすれば、こんなに鮮明に思い出さずにすんだのかな。
彼の最期に会いたいって、結局私のワガママで、友達はあぁ言ってくれたけど、本人はどう思ってたんだろう。
来んなよって、顔もみたくねぇって、思ってたかもしれないのに
勝手に行って、勝手に泣いて、勝手に悲しんでごめんね。
それなのにまだあなたにすがりついてごめんね。
酷いよね、今の現実から逃げたいだけなんだ。
あなたとならもっと幸せだったかもって勝手に妄想して。
ずるいよね。
会いたいって、私が何度思おうが、あなたが想ってくれて生きてたときに、私が叶えなかったことだもんね。
来てくれないのは当然だよ。
あなたのこと、大好きでした。
でも、悲しいこと、誰にも話す勇気がないの。
私とあなたの特別な思い出っていうのもそうだし、聞かされた人が困ったりするのも分かってるから。
故人を忍び、笑って生きてることに感謝を
聞いたとき、涙でたよ。誤魔化したけど。
生きてることに感謝できない。
笑えないんだもん。
もう８年になるね。未だにこんなに苦しむなんて想像してなかった。
今だからかな。
あなたが今、笑ってることを願います。
私の分も笑って居てほしい。
お願いだから、天国のあなたがどうか今、幸せでありますように。
2015/11/18(Wed) 10:43
◆no title 羊羽子
未だに彼のことを考えてると話したら、ひくかな。
きっとそんなこと口には出さないけど、言われてどうしろと。とか、困るのは目に見えてるから言わない。
でも本当に毎日思い出して。
「８」の数字見るだけで苦しくなったりとか、
私の４年あげたら彼と丁度とかワケわかんないこと思ってみたり。
あの時彼が見せてくれたって信じてる夢。
だって、傷跡とか寝姿が、現実に見たそのものだったんだもん。
夢では、ガーゼで隠れてなくて紫色のアザだったけど。
次の日に見た夢も、事故のシーンを見せてくれたのだとしたら、本当に大破だった。
運転席から辛うじて伸ばされた手。
あれも現実だったとしたら、誰の視点だったんだろう。
私が勝手に見た夢かもしれないけど、棺のあなたは夢そのものだったの。
見せてくれたんだよね、きっと。そうなんでしょ？
何度問いかけても返事はないけど。
結局、今の私たちってなんなんだろ。
元恋人。元浮気相手。
結果、友達にも戻れなくて。それは私のせい。
生きたあなたを最後に見たあの場面が、辛すぎる現実だよね。
友達たちも寝てるあなたの部屋。
二人で内緒で過ごした空間。
こっそり登り降りしたあの階段。
初めて結ばれたあの場所。
履歴書が欲しいって会ったあの公園。
一緒に乗った電車。
シルビアの板くれたこと。
私の手元にくれた唯一の遺品。
待ち合わせた私の学校の最寄り駅。
一緒に帰った動物園からの電車。
元担任にあってはぐらかしたこと。
別れを決めたあの道路。
何もかもが鮮明すぎる。
どうして今こんなにも引きずるんだろう。
素直に旦那だけを愛せない今の自分はなんなんだろう。
私の中のあなたが多すぎる。
一緒にいた時間は、短いのにね。
あの夢、見せてくれたんですか？
2015/11/11(Wed) 23:19
◆no title 羊羽子
居ないの知ってるよ。分かってる。
でも、居てほしいんだよ。
結果的に幼馴染みと同じ人と付き合ってたね。笑える。
あの時、あの子と付き合ってあげてって頼んだとき、少なからず私に興味持っていてくれたってこと、感じてたよ。
でも、私はまだ好きじゃなかった。
嬉しかったけど、違かったんだよね。
でも、家にきてくれてありがとう。
なんだかんだ一緒にいてくれて、選んでくれてありがとう。
想ってくれてありがとう。
こんなにも大好きなのに。
でも、今の私わひどいね。
あなたとだったらって、現実を見ないふりして逃げようとしてるんだよね。
これぢゃいけないね。
でも、あなたを必要としてるのわホントだよ。
あなた一人に辛い思いさせてごめんね。
私だけのうのうと生きててごめんね。
ごめんって言われるの嫌いなのに、いっぱいごめんって思ってごめんね。
姿を見せてほしい。
会いたいな。
あなたわあの時どんな気持ちで過ごしてた？
あれから、どんなこと思って最後まで生きてた？
色んなこと聞きたいのに、返事は返ってこなくて。
会いたいよ。
どこを探しても居なくて。
これは文字通り天罰なんだろうね。
ってことわあなたは天国にいるんだよね。
天国からのあなたの私に宛てた罰。
口には出すつもりないけど、
やっぱりつらい。
あなたとの会話や行動忘れられない。
一緒に飲んだものも、行った場所も。見たものも。
誰かに助けてほしいって思うくらいつらくて。
でも、助けなんか求められても周りが困るだけなの分かってるから。いつもあなたに話しかけてて。
ここにいるかな？っていつも思っても居なくて。
これは私があなたにした仕打ちそのものなんだね。
色んな話したいな。
声がもう一度聞きたいし。姿を見たい。
声も表情も、体も覚えてるよ。
でも、足りない。
思い出にフィルターがかかってて、いつもクリアぢゃないんだよ。
まっすぐ見つめたい。
そこに居てほしい。
これは、あなたがいくら望んでも私が叶えなかったことなんだよね。
あの時待ってたら。
せめて友達に戻れてたら。
私の行動は後悔ばかり。
いつも、そばにいてほしい。
まだ愛してるから。
彼の友達にも謝りたくて。
私がみんなも困らせた。
こんなにまだ彼のこと大好きで、ごめんなさい
2015/11/06(Fri) 11:58
◆no title 羊羽子
すごく落ち込むのはどうしてかな。
こんなときあなたとだったらってすぐ考えてしまう。
私のこともっと甘やかしたり、私の気持ち分かってくれたりしたのかなとか。
完全にそれは私の甘い考えなんだけど。
でも、一番私の悪い面知ってたよね。
優柔不断で決定できずに流されて、あなたを傷つけるって面。
浮気じゃなくて本当の彼氏で一緒にいたかった。
でも世間体とかつまらないこと気にして。
あのまま二人で一緒だったら、違う人生だったよね。
あなたに似て電車が好きな男の子がいたりして。
休みにはみんなでキャッチボールして、トスバッティングとかもしたりして。
それできっと野球ボールの小ささに私も少しずつ慣れて。
一緒にバッティングセンターとか行って、私だけソフトの左うちのとこにいて、二人は野球の方にいて。
週末は子供の野球の試合に本気になって応援したりダメ出ししたりすんの。
その頃までファミリーズは残ってて、監督なんかしてくれたりして。
本当に叶わないありえない夢ばかり見てる。
誰よりも素の私をさらけ出せる存在だった。
でも、あなたを一番傷つけたのも私だと思う。
でも、他の子とも遊びたいとか、キープみたいな発言だって私でさえ傷ついたんだからね。
こんな言い合いすらもう叶わないのに。
部屋で二人でいるとき、見せてくれたあなたのコレクション。
本当に楽しそうに遊ぶから、ほほえましくて。
またあの部屋に行きたい。
二人でこっそり過ごして、物音たてずにお家でて、今度外で光子さんに会ったら『あのときから付き合ってたんだよ』って撤回する。
ごめんね、
やっぱり実家に来るとだめだな。
ここにはあなたがたくさん居すぎて。
プリクラ捨てたくなかった。
でも、形見が唯一ひとつある。
あなたがくれたもの。
卒業アルバムのあなたはなんだかあなたらしくなくて、笑っちゃう。
笑っちゃうのに、泣けてくる。
私しか知らないあなたは、記憶のなかにちゃんとあるよ。
愛してるんだなぁって本当に思う。
会いたい人が生きてるって、羨ましいなってつくづく思う。
意地張らないで、時間とか距離とか気にしないで会ってほしい。
最期の顔も機嫌悪い顔も楽しそうな顔も、目に焼き付いてる。
たから涙が出ちゃうのかな。
翔子来てくれて良かった。
来ないかと思った。
彼はね、俺には翔子じゃなきゃだめなんだってずっと言ってたんだよ。
あの子にあの時言われた言葉が、忘れられない。
居たたまれなかった。
ごめんなさい。来てごめんなさい。
傷つけてごめんなさい。
戻らないでごめんなさい。
苦しませてごめんなさい。
裏切ったくせに、愛しててごめんなさい。
そう思ったら涙とまんなかったんだよね。
親友や友達があの時いてくれて良かった。じゃなきゃ私帰らなかったかもしれない。
あの場を同窓会のように使ったあの男子たちが許せなかった。
何連絡先聞いてんの？
彼とはもう、連絡とることすらできないのに。
彼の死を再会に使うなんて、許せなかった。
すごくいい人だったんだよ。
怖い面もあったけど、それは私が弱かったせい。
何が戦うの好きだよ。
逃げてたの自分じゃん。
私のせいで死んだんだなって。本気で思うから。
私を迎えにこないのは、私を苦しめたいからなんでしょう。
あるカラオケに行って『ここのこのパスタ旨いんだよ俺好きなんだ』って教えてくれて、あなたが好きなもの私も好きになりたいって思った。
あーあ、どこに行けば会えるかな？
なんで悲しいことに、私だけ生きてるんだろう。
全部忘れたいと思ったこともあった。
あなたと出会って過ごした記憶を全て消したいと思ったこともあった。
でも、やっぱり忘れたくない。
つらいけど、あなたがいてくれたから今の私があって、
あなたと一緒にいたことは後悔してない。
卒業するまで待っててって言ったあのときのように、あとどれくらい待てばいいか教えてほしい。
あの夢、見せてくれたんだよね？ありがとう。
痛かったよね。怖かったよね。
今は楽ですか？こんな私を見て笑ってますか？それとも、ようやく他の本気な人を見つけましたか？
私は未だに、あなたにすがり付いてます。
離さなければ良かったのにね。
後悔ばっかりで…会いたいな。
愛してるんだよって伝えたいし、バカってひっぱたいてほしいし、また私のこと見てほしい。
私に姿を見せてほしい。
名前、今度こそ恥ずかしがらないで呼ぶから。
何度だって言ってあげる。
どこにもないのに、あなたの欠片を本当に未だに探してる。
悔しいし苦しいし。本当にだいすきで。
会いたい。睨んでもいいから見てほしい。
好きです。
2015/10/22(Thu) 11:23
◆no title 羊羽子
何度、お願いだから帰ってきてと願ったことか。
実家の部屋の窓から見上げる空に、あなたがいるような気がして。
部屋にも一度遊びに来てくれたよね。
だから、あそこにもいるような気がして、時々振り返っては現実を見る。
お化けは怖いけど、あなたなら会いたい。
どれだけ会いたいと願えば思いは通じるのか。
通じるはずもない。
あなたが死んだってこと、ちゃんと理解してるんだよ。
でも、会いたくてつらすぎて。
何回迎えに来てってお願いしたかな
一回もお願い聞いてもらえてないけど。
お願いだから会いたいって、でも会ってくれないのは、まだ怒ってるから？憎んでるから？
恨んでるなら出てきてくれてもいいのにね。
13年前、こんなにもあなたのことを思って日々をすごすなんて、想像もしなかったよ。
だってただのクラスメイトでしかなくて、たまに話す程度の。
なんとなくあなたの気持ちに気づいたのは、お互い別の相手と付き合い始めたとき。
私のお願いだから、あの子と付き合ったの？
彼女よりも私の近くにいたよね。
私が入院したとき、お見舞いに来てくれたね。
お土産のクランチの缶持って。みんなあれくれるからかさばってたまっちゃったよ(笑)
でも、嬉しかったよ。照れ臭いしなんで来たんだよって思ってたけど。ありがとう。
教室で騒いでるときも楽しかったよ。
エイズの感想文書くときの性行為の意味分かんなかった私からかったよね。
炭酸飲むととか、変な話もしたりさ。
緑が似合うって、初めて言われたよ。教えてくれてありがとう。
色んなことを教えてくれた。
悪いことを一緒にやったよね。若気の至りで。
あのとき、勇気をもって別れたくないと言えばよかった。
我儘を言ってあなたにうざがられるのが怖かった。
あんなやつと付き合わないで、頑張って待てれば良かったのに。
それか、戻ってこいって言われたとき、素直に行けば良かった。情なんかに流されずにさ。
本気で来てくれたとき、門限破らせても会いたいと来てくれたとき。
嬉しかった。
素直になる大切さをあなたに教わったのに。最後は素直になれなかった。
怖かったのは事実。私の周りには優しい人ばかりだったから。
でも、チャンスはあったのに。
あいつと別れたときもそう。
会社辞めたときもそう。
でも、許してもらえるはずがないって、諦めた私が悪い。
どうしたらあなたは死ななかった？
どうしたらまた生きて笑って会えただろう。
どこが間違いだったのかな。
あなたと別れたあのときから、全部が間違いだったよ。
私が殺したと思ってる。
別れなかったら死ななかったよねなんて、自意識過剰かな。
あの時別れなくても別の別れがあったかもね。
でも、死ななかったかも。
全部覚えてるよ。
嬉しかったことも怖かったことも悲しかったことも辛かったことも。
全部あなたが教えてくれた。
こんなにも愛してるのにね。
今どこにいるのかな？
どこに行けば会ってくれるかなって。
私が死ぬまで、待っててくれますか？
苦しい死に方でもいいとさえ思った。あなたと同じ最期でも。
死んでからくらい、最後の望みで、また会ってほしい。
それが叶ったら、一度だけ謝らせてほしい。そしたらもうごめんなんて言わないから。
こんなに必要としてるのに、もうどこにもいない。
私が悪かったよね。
待ってろって言われたのに、待たせたのは私だから。
どこで待てば会ってくれますか？
何したら許してくれますか？
許さなくてもいいから、側に行きたい。
またあなたの寝息に合わせて呼吸したい。
可愛いって抱き締めてキスしてほしい。
死んでも叶わない望みだよね。
私には相応しい罰なんだよね。
2015/10/21(Wed) 23:06
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