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羊羽子の個人的な捌け口です。小説やサイトとまったく関係ないことが多くなると思います。親友にも直接話せない、家族にも聞かせられない。そんな愚痴やどうにもならない思いを吐き出す場所。
◆no title 羊羽子
ホントだ。
親友の言ってた通り。
１人になるとろくなことないね。
１人になっちゃダメなんだ。
バカみたいなこんなヤツの話、聞いてくれてありがとう。
自分自身、こんな答えのない相談されたら、困る。
どこら話したくなかった。
なぜあのタイミングで話したのか分からないけど、聞いてくれてありがとう。
話せてよかった。
打ち明けてよかった。
そうのんだよね。
会いたくても話したくても触れたくても殴りたくても声聞きたくても一緒に居たくても、もう居ないから。
思い出として、忘れないよ。
でも、忘れないのと、思い出してつらくなるのって違うじゃん？
忘れないよ。いつまでも。
でも、いつまで苦しめばいいのかなって。
結局私は逃げたいだけなんだろうな。
今の自分の生活から。
彼がいないと言う現実から。
努力しなくちゃ。
頑張らなくちゃ。
アイツのために。あいつの分、頑張らなくちゃ。
１人でいると、ツラいね。
2016/02/16(Tue) 14:20
◆no title 羊羽子
ホントに、春みたいだ
あの春みたいで、こんな陽気の日はいつも
切なくて、胸が苦しくて、ドキドキして。
会いたさが余計に増してくる。
山田のせいだよ。全部。
心地よくて大好きだけど、
寂しさもその分。
会いたいなぁ。
あの部屋で過ごした春を思い出す。
2016/02/14(Sun) 16:39
◆no title 羊羽子
本当に怖い人だったら、あの時ホームから突き落としたり怒鳴ったり殴ったり、できたはず。
まぁそんな犯罪じみたことして、自分を低下させるようなこと、しないよね。
でも、別れなかったら殺すと言っておきながら、睨むだけ。
それが精一杯の行為だったとしたら、私はなんてひどい人間なんだろう。
優しさにつけこんで。
求めてくれたから行こうとして気を持たせるだけ持たせて、突き放した。
殺されるべきは私。
死ぬべきは彼じゃなくて、私なのに。
なんで生き残ってしまったの。
なんで死んでしまったの。
私にもね、山田しかいないんだよ。
今の私が、山田の罰だったらいい。
だからまっすぐ旦那に向き合えず、好きかどうかも分からないし、旦那も私が嫌だって言うことばっかりするの。
ぐるなのかな？
簡単には楽にさせないために、今苦しんでるの。
自分を棚にあげてまた人のせいにしてる。
こんなにひどい人間なんだよ。
笑ってちゃいけないんだよね。
なに人に助け求めようとしてんの。
だめだよ。苦しまなくちゃ。
笑ってんじょねえよって。
幸せそうにしてんじゃねぇよって。
キモ。
ウザ。
そういって、罵って欲しい。
マゾっていう話じゃなくて。
そうしないと、彼が報われないような。
彼とことで私なんかが悲しむのは筋違いなんだろうけど。
でもごめんなさい。
彼が大好きで
悲しくて
寂しくて。
死んでほしくなかった。
共に生きたかったなんて。
贅沢すぎるよね。
実家への帰り道、中学校の脇道をいつも見てしまう。
彼の家への道。
私たちが出会って、過ごした場所。
彼が確実にいた場所。
ごめんなさい。
私なんかが彼のことを未だに思ってごめんなさい。
苦しめてごめんなさい。
裏切ってごめんなさい。
ごめんと思うこと自体、ごめんなさい。
あの人を忘れられなくてごめんなさい。
夢にまで見てごめんなさい。
まだ愛してる。
山田、ごめんね。
2016/02/12(Fri) 18:10
◆no title 羊羽子
すごく、彼がいるような気がした。
地元の、スーパーからの帰り道。
彼と出くわすような陽気だなって。
そこの角から出てきて顔を合わすんじゃないかって、期待した。
彼も散歩している気がした。
多分初めてか、２どめ？今の家で、彼のことで泣いた。
あんなに私のこと好きって思ってくれたんだよね。
友達に見張らせるほど。
若かったし、死んでも手に入れたいと思ったら、あんな脅しくらい普通するよね。
私バカだった。
一つ決めたことすら守れなくて。
逃げた。
お互い好きのまま、別れて
縁切ったみたいにして。
生きてる最後の顔会わせたのが、あんな場面でごめん
たまたま居たの？
それとも自分で見張ってたの？
ずっと見てたの？
たまたまなの？
今さら気付いてごめんね。
もう何もかも遅いのに。
山田は、優しかったんだね。
怖くないよね。
本当はそう。
だから、あの時、何もしないで、睨むだけで、そのままにしてくれたんでしょう？
やっと今気付いた。
怖いから逃げたなんて。
酷いね。
会いたい。
やり直したい。
せめて生きててほしかった。
私のせいなんて烏滸がましいね。
2016/02/12(Fri) 17:52
◆no title 羊羽子
彼の夢を見ました。
私は何かに終われてて、どこかへ逃げているような状況で、そこで偶然。
一緒に行ってくれてて、手助けしてくれてて。
生きてたなんて思わなかったよ！と言ったら
俺もさぁ〜って何か言ってくれてた。
首や肩に手を回して、抱き締めたのがすごくリアルだった。
彼の素肌に触れてた。
ホントにそんな状況になればいいのに。
夢の中でも、また浮気の覚悟で、むしろきっとそれから逃げようとしてたのかも。
今度こそ彼と一緒に生きようとしてた。
こんなに思ってごめんね。
こんなにもまだ会いたいと願ってごめんね。
まだ好きでごめん。
言いたいことは何一つ、夢の中でも言えてなくて。
ただ、一緒にいた。
彼の隣で。
彼と向き合って。
彼に触れてた。
起きたら、こんな小春日和。
泣くよね。
今どこにいるのかな。
会いに行きたい。
拒まれても「ごめんね、来ちゃった」とか言って。
素直に生きると教えてくれた彼に、素直になれなかったから。
素直に、会いたい。
大好きなんだよ。
また春がくるけど、あのときの春はもうこなくて。
必死に会いたいと思うばかりで。
愛してる。
また、夢に会いに来てくれた。
今度は、生きてた。
2016/01/31(Sun) 10:17
◆no title 羊羽子
ずっと喪失感。
映画 きみがくれた未来
大切な愛してる弟が事故で亡くなって自分は生き返った兄。
弟が死に逝く中で「ずっと一緒にいて、離れないで」。
そう、約束をした。
それなのに、自分だけ生き返った。
自分を生き返らせた救命士に奇跡だと言われる。
そんなシーンを見て私は『生き返らせてほしくなかった』そう思った。
そうすれば、大好きな人とずっと一緒にいられるから。
約束を守れたはずだから。
ヒロインが「前に進まなきゃ」そう言うけど、
進んでどうする？絶対に、過去は消せないし、思いもついてくるのに。
自分は何のために生きてるのか。
この人生は正しいのか。
本当に分からなくなる。
この映画では、死んだ弟や友人と会える。
羨ましい。
私も会いたい。
きっと、そばにいるんじゃなくて、どこかで待ってるのかも。
どこへ行けば会えるのか。
どこで待ってる？
２年待つって、約束、果たせてない。
SMAPのオレンジ聞いて気付いた。
さよならを、してないんだ。
彼からのさよならは聞いてない。
死んでいてもいい。それは分かってる。
会いたい。
チャーリーとサムのように。
チャーリー好きだよ…そう言いながら、去っていく弟。
それ以来姿は見えてないし、サムの声も聞こえてないみたいたけど、サムはそばにいた。
死んだ人が、見えればいいのに。
これは映画だから。分かってる。
探したい。
なんの縛りもなかったらィィのに。どこにいますか？
2016/01/16(Sat) 11:08
◆no title 羊羽子
「翔子とハモりたいんだ」って言ってくれたあの大好きな曲。
一回くらいしかハモれなかったぢゃん。
一人じゃ歌えないんだよ。
カラオケでも、鼻唄でも、
泣いちゃうんだよね
だから歌えないし
ハモる方覚えたから
一人じゃ歌えない。
置いてきた思い出は二人で優しく包んで
一人しかいないんだもん。
足りないよ。
振り向けば良かった？
迎えに行かなければ良かった？
あの二人で歩いた道が、忘れられません。
あの決断を、後悔するしかありません。
早くそっちに逝って会いたいな。
例えば、今別れたとして
思いっきりあなたのことを一途に思ってたとして
会えないのに
報われないのに。
会いたい
一緒にいたい
この人生を、あなたと過ごしていたい。
旅行もゲームも、あなたとだったらと想像をやめられない。
罪深い私ですが、誰が罰してくれる？
あなたともう一度、見つめあいたい。
どうしてこんなに毎日思い返すんだろう。
しかも今になって。
毎日。ホントに毎日。
集中しなきゃいけないことがある。
いずれそちらに逝くから
待ってて、あるいは迎えにきて。
たくさん話したいことがあるの。
教えたいことも聞きたいこともたくさんある。
とにかく、会いたい。
先にいかないで。
お願いだから。
本当に、私はあなたぢゃなきゃ駄目だった。
あなたがそう言っててくれたように。
運命を信じるかと聞かれたら、信じると答える。
あなたと出会ったのは偶然なんかぢゃなくて。
あなたと恋におちたのも、偶然なんかぢゃないって。
運命の二人だって思うよ。
だから、今この世にあなたが居ないことがこんなにも辛い。
どこにいるのかな。
どこに行けば会ってくれるのかな。
もうボロボロだね。
あなたをさ、忘れられるわけないぢゃん。
だからもう少し呑気に生きるよ。
馬鹿みたいな顔して、辛い人生もう少し過ごしてみる。
許してくれなくていいから、そっちの世界でいつか会ってください。
おいていかないでください。
2016/01/13(Wed) 15:47
◆no title 羊羽子
死ぬってどーゆーことなのか。
怖いのに死んじゃった
痛いのに死んじゃった
死にたくないのに死んじゃった
自分一人じゃ私にはできない。
なんにも分からないくせに偉そうなことばっかり
被害者ぶって
信じられないくらい最低だよね。
私だって何信じたらいいかわからないよ、
こんな生活になるなんて考えてもいなかった。
もう色々やめたい。
逃げ出したい。
いっそ連れてってほしい。
８年。９年。
今またツラいのはなんで。
2016/01/03(Sun) 23:57
◆no title 羊羽子
結婚なんてしなければ良かった。
そしたら、彼を一途に思ってても罪悪感なんて感じなくてィィし。
何よりこんなツラい思いせずにすんだのに。
願わくば、彼と共に生きたかった。
あの時、我儘と分かっていながら、別れたくないと困らせてしまえば、何か違ったはずだし。
まだ生きてる可能性だってあったはず。
８年前、あの夢、見せてくれたんだよね…？
返事のない問いを８年間繰り返してる。
この生活がツラいのは、あなたからの罰なんだろうなって思って、
罰ってことは私を恨んでいて、側に居るとか、見てるんだろうなって思って、
そしたら、その恨んでるってことはツラい結果だけど、側に居るとか、今の私を見てくれてるのかなって思ったら、
それはものすごく嬉しかった。
正直、この結婚生活やめたい。
１人で独り身でも自由に暮らしたい。
仕事したくないとかぢゃない。
好きなことやって、人を気にしないで。
自由に、彼を想ってたい。
やっぱり、そうなんだ。
私にも、山田じゃなきゃダメだったんだね。
今さら気付いたよ。
あなたはとっくに気付いてたのにね。
教えてよ。
来世で絶対一緒になろうね。
だこらまだ生まれ変わらないで。
待ってて。
2015/12/26(Sat) 23:59
◆no title 羊羽子
クリスマスが来ると、また一年…ってなるね。
８年前の今日はまだ生きてたけど、数日後の８年前はやっぱり死んでる。
だから、９年前の数日後は生きてたって、考えるようになる。
また１年増えてしまう。
８年前のクリスマス、もし状況が違っていれば、今の私はまだ独身だったかもしれない。
それか、彼といたかも。
それはないかもしれない。
何にせよ、また彼のいない１年がはじまる。
山田といたかったよ。
でもそれは、居ないからこそ思うことかもしれない。
まだ、生きてればそんなこと思わなかったかもね。
だから、今の時間大切にしなくちゃなのに。
山田ばっかり思い出してるよ。
毎日イラついたり、多少笑ったり。悲しんだり。
山田のいないところで私は生きてる。
また１年。
そうやって彼が居なくなってからの時間がどんどん増えちゃうんだよ。
みんな忘れちゃったのかな。
それとももう癒えてるのかな。
どうして私は未だにあの時のまんまなんだろう。
気持ちだけ置いてきぼりだね。
山田大好きだった。
生きて会った最後の姿、絶対に忘れられない。
ごめん。
謝ってごめん。
傷つけたくせにごめん。
愛してたのに。
愛してくれてありがとう。
2015/12/22(Tue) 00:31
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